Cette bien étrange solitude

Avez-vous déjà eu cette désagréable impression de ressentir des émotions qui, dès qu'elles essayent de passer la barrière des mots, disparaissent tout à coup ? J'ai bien du mal à croire, alors, que la pensée ne puisse exister qu'à travers le langage par lequel elle s'exprime. Je suis convaincue qu'il existe bel et bien des pensées, ou au moins des émotions, qui existent en dehors du langage. Cette partie non exprimable existe probablement à des degrés variables chez les autres. Je n'arrive pas vraiment à savoir à quel point ils l'expérimentent. Ces émotions, ou cette intuition, ne sont pas même exprimables à travers mon attitude et mon langage gestuel, que je maîtrise d'ailleurs plutôt très mal. Quand je suis au milieu d'une conversation où l'on commence à parler de nos émotions, ressentis et fonctionnements internes, j'en viens donc très vite à ces quelques paroles répétitives "je n'arrive pas à expliquer", "ce n'est pas ce que je voulais dire", "je ne sais pas, c'est intuitif", alors que je n'ai pas une "intuition" particulièrement développée au sens "deviner des choses". Je parle plutôt de fonctionnement intuitif, c'est-à-dire d'un mode de perception qui passe par des chemins non verbaux, non directement perceptibles par les 5 sens, qui n'existent que sous forme d'impressions. Cela ne veut en aucun cas dire que j'ai un sixième sens, mais je crois que c'est plus une façon d'être au monde. 

Les conversations de vive voix qui portent sur les émotions sont d'autant plus complexes pour moi que quand on en parle, je n'arrive pas à réfléchir en live, à analyser mes émotions pour mettre des mots et en parler. J'ai donc parfois cette impression que certaines personnes croient bien connaître mon intériorité, alors qu'elle ne s'exprime que partiellement. Pire, parfois, je ne sais tellement pas l'exprimer, quand les autres le font très bien, que j'ai l'impression de ne plus en avoir, ou que la chose qui ressort est le manque de confiance en moi et le malaise. Il arrive même que je me dise "il y a plus à exprimer", mais je ne sais plus sur quel sujet, où, quoi, comment, une impression diffuse que quelque chose ne s'exprime pas, mais sans que je n'arrive à mettre le doigt dessus, ni verbalement, ni intuitivement (comme c'est le cas là maintenant, tout de suite, où je tourne autour d'une idée, mais je ne sais pas vraiment laquelle).

C'est après un arrêt de ce blog pendant plusieurs mois que je me rends compte, vraiment, de ce qu'il m'a apporté. Je ne me suis jamais autant plaint de ma difficulté à exprimer mes ressentis et intuitions que cette année. 2017 a aussi coïncidé avec rencontres de personnes atypiques et qui sont à l'aise avec ce type de conversation, donc qui m'ont sans doute plus sortie de ma zone de confort. Mais je pense aussi qu'avoir arrêté ce blog a empêché mes émotions de s'exprimer à travers une forme, d'avoir une existence plus concrète, et de quitter le monde de l'indicible. Et c'est devenu assez difficile à vivre, de me retrouver seule avec des émotions que je n'arrive pas à communiquer, et dont je ne peux donc pas parler. De me rendre compte que certaines personnes peuvent mal me cerner (j'ai l'impression) en pensant avoir totalement compris ce que je suis. Et pourtant, si vous me demandiez "En quoi t'ont-ils mal cernée ?", je ne saurais absolument pas le formuler. C'est l'exemple parfait de l'impression vague et incommunicable. Ce ne sont pas forcément des émotions tristes que j'ai du mal à nommer, mais j'ai malgré tout un grand besoin de les exprimer, de les partager, d'échanger. C'est aussi la première année que je me plains autant d'être perdue dans ma tête, de ne pas réussir à structurer mes idées, d'avoir des pensées qui vont et viennent, que j'oublie, qui reviennent en coup de vent, sans que je ne les sente visuellement liées à quelque chose. Ca provoque chez moi ce que j'appelle une "panique cognitive", le mot panique étant sans doute un peu fort, mais c'est le concept qui m'est venu. Si j'essaie de poser ces pensées, il y en a dans tous les sens et ça ne m'aide pas forcément.

Alors je réessaie encore de revenir ici, pour donner de nouveau une forme à ce qui se passe "en interne". En espérant que ça m'aidera.