Quelques larmes

Je suis assise sur le tabouret de ma chambre, le visage grave, les yeux rouges. J'essaie de travailler, mais un besoin urgent d'écrire ce que j'ai sur le coeur m'a conduite sur ce blog. Me voilà donc, entre deux crises de larmes, devant mon écran, avec l'intention de vider mon coeur en espérant qu'après, ça ira mieux. Mais en vérité, comment cela pourrait-il aller mieux ? Cela fait quatre jours, quatre jour, que je me sens triste, seule, fatiguée, stressée, déprimée. Si j'ai cru sentir une amélioration hier après-midi, la réalité m'a vite rattrapée.

Seulement je ne sais pas ce que j'ai. Certes, je sais quel a été le déclic, les deux événements qui ont déclenché mon mal-être, mais ils sont tellement ridicules que j'hésite à en parler ici, tant ça vous paraîtra dérisoire. Mais après tout, si je n'en parle pas ici, à qui pourrai-je me confier ? Un rêve, un spoiler, voilà les deux événements anodins. Maintenant, vous me prenez sûrement pour une folle, mais je ne le suis pas. On ne passe pas d'un état de bonne humeur et d'insouciance à un état de déprime simplement à cause de deux petites choses insignifiantes, ça je le sais bien. Mais cela montre à quel point mon moral ne tient qu'à un fil. Peut-être devrais-je m'expliquer.

J'ai eu une belle enfance ponctuée de gros coups de blues que je guérissais par la fiction. Ce fut d'abord les livres, puis les films, et enfin les séries, mes trois thérapies. Les séries ont un peu changé ma vie. Des personnages séduisants et charismatiques, du suspens, une histoire qui s'étend sur beaucoup d'épisodes, tous les ingrédients étaient là pour me faire oublier ma tristesse et me faire rêver un peu, chose dont j'avais bien besoin en première et maintenant en terminale. Actuellement, c'est principalement The vampire diaries, True blood, et Grey's Anatomy. L'autre jour, incapable de me contrôler dans un état de faiblesse et de fatigue, je n'ai pas pu m'empêcher de lire des spoilers sur Grey's Anatomy. Je cherchais une seule information, en fait, mais j'ai découvert par mégarde beaucoup d'éléments capitaux (saison 8-9, alors que je n'en suis qu'à la saison 5). Dans la minute qui suivait, je m'en voulais et je me demandais pourquoi j'avais fait ça. Tout le suspens s'envolait en une seule minute, à présent tout serait différent lorsque je regarderais Grey's Anatomy. Rien ne paraîtrait vrai. C'est une sensation si difficile à expliquer. Je suis tellement sensible que je ressens énormément la moindre petite chose, mais je n'arrive pas à formuler mes émotions avec des mots. Aujourd'hui, j'aimerais simplement oublier ces informations, parce que depuis je me sens presque bouleversée, pour retrouver la série là où je l'ai laissée et en profiter de nouveau, car ça me faisais vraiment oublier la réalité.

Et ce rêve, quelle ironie, ce rêve avait aussi un rapport avec Grey's Anatomy. J'y voyais plusieurs des personnages de la série, je me voyais dans les bras de l'un deux, Derek. Et, si aucun événement n'était vraiment important, comme c'était un rêve tout paraissait beau et exceptionnel, un simple sourire me faisait monter au septième ciel. Au lever, les belles sensations ont disparu. La réalité, ce n'était pas le bien-être et la beauté, mais les devoirs, le stress et la perspective de bientôt reprendre les cours.

Aujourd'hui, comme hier, comme avant-hier, je me sens mal. Et ce ne sont pas ces deux événements qui me dépriment vraiment. Je pense au lycée, je pense à mon avenir qui va me mener je ne sais où, je pense à ma déception concernant certaines de mes amies, je pense à la solitude que je ressens souvent, je pense aux gens et au fait que peu se détachent du lot, je pense à toutes ces choses et ça me tue. Disons que si je pouvais revenir quelques jours en arrière, oublier que j'ai lu ces spoilers, oublier que j'ai fait ce rêve ou alors avoir la possibilité d'en faire un comme ça chaque nuit, je me sentirais peut-être un peu moins mal. Quand on est triste, un rien peut nous consoler, un rien peut nous déprimer encore plus. Alors oui, ces deux événements sont anodins, mais ils s'ajoutent au reste. Voilà, j'en ai parlé, et ça fait du bien. Peut-être que vous aurez du mal à me comprendre, mais au moins je l'ai dit. Je n'aime pas garder des choses pour moi, j'ai besoin de me confier. Alors voilà, c'est fait.