Explosion intérieure - partie 2

Et me voilà seule devant une multitude de choix, tiraillée entre le coeur et la raison, perdue parmi les options que me propose la raison et dans l'ignorance des désirs de mon coeur. Je suis plongée dans un tourbillon de pensées et d'idées qui se chevauchent, se battent et disparaissent finalement, leur fragilité les empêchant de lutter suffisamment longtemps pour s'installer définitivement dans mon coeur. Je suis incapable d'évaluer mes capacités : ces aptitudes nécessaires pour réussir les études mais qu'on n'a jamais dû utiliser au lycée sont-elles endormies ou inexistantes ? Un tel néant sépare le lycée des études supérieures, quelles qu'elles soient, que nul ne peut prévoir sa surprenante réussite ou son échec insoupçonné. Des esprits brillants se réveillent, d'autres se fragilisent, nous changeons tous et personne ne peut anticiper les événements à venir.

Cette année de réflexion intense, d'espoirs déçus, de recherche d'une vocation, cette année serait un peu plus tranquille sans les regards désapprobateurs, les comportements qui frôlent l'hypocrisie, les jugements hâtifs et faux ou les reproches déguisés en conseils. Je me sers autant que je peux de ma sensibilité émotionnelle pour analyser les autres, les décortiquer, les observer dans leurs interactions ou dans leur solitude. Dans ce monde de non-dits où les signes ont autant d'importance que les mots, je tente d'interpréter les regards, la voix, le ton ou les gestes, tous ces éléments nécessaires pour compléter les paroles bien souvent insuffisantes à la construction du sens. Je cherche à percer l'enveloppe d'autrui et à mettre à jour ses pensées, pas toutes puisque chacun à le droit à sa part d'intimité, mais du moins celles qui me concernent et qui auraient déjà dû être explicitées ou davantage protégées.

 

Dans ce jeu-là où les sentiments l'emportent sur la raison, où seul mon ressenti peut me permettre de comprendre celui d'autrui, l'erreur est possible et même probable. Quand, selon ma perception du monde et des autres, je devine les non-dits, que j'interprète le sens implicite des phrases volontairement confuses et dénuées d'honnêteté, je m'efforce d'être la plus juste possible, mais rien ne peut m'assurer d'avoir ressenti la vérité. C'est un jeu dangereux car le risque de la mauvaise interprétation est grand. Je me sers de ces analyses émotionnelles afin de saisir la relation qui m'unit à chaque personne, de les réajuster selon son honnêteté, son caractère, son jugement à mon égard, et je distingue le néant qui chez certaines personnes sépare les mots neutres et insignifiants des regards et de la voix porteurs de sens. C'est vrai, j'ai peur de me tromper. S'en remettre ainsi à sa subjectivité et non à sa raison objective, c'est risqué, car il n'y a rien de plus aveuglant qu'un sentiment. A longueur de journée je dois être méfiante à l'égard de moi-même et toujours douter de mes impressions. Je me retrouve confrontée à l'incertitude, je me demande si j'ai commis des erreurs d'interprétation, si ma perception n'a pas été biaisée par mes propres émotions, si au fond je ne m'éloigne pas de la vérité.

Mais je prends le risque. Je n'ai pas d'autre choix, et j'ai la sensation de bien cerner les personnes avec qui je passe un minimum de temps (j'espère simplement que c'est vraiment le cas).
Au moins avec elle, j'ai pris le risque. Je n'ai jamais cherché à connaître son avis et pourtant, elle a voulu me le donner sans pour autant faire preuve d'honnêteté : elle a commencé à me mettre sur la voie et finalement a refusé de m'ouvrir la porte de ses pensées. Le chemin vers l'honnêté et l'explicite m'étant refusé, j'ai changé de direction et je me suis engagée sur la voie des signes. Seule leur interprétation parvient à mettre en lumière les non-dits de ses paroles, alors j'ai tenté de rassembler les mots et les sous-entendus et d'en tirer le sens qu'il fallait. Depuis trois ans que je la connais et qu'elle est mon amie (mais encore faudrait-il s'accorder sur ce terme), j'ai eu le temps de comprendre comment elle fonctionne. Voir son orientation remise en cause par une amie, pour une raison qui m'est finalement restée inconnue car elle a prétendu dévoiler ses pensées sans jamais les révéler vraiment (fine stratégie pour éviter les questions insistantes et que j'ai fait mine de ne pas remarquer), comprendre ou plutôt se rendre compte une énième fois qu'elle avait des milliers de choses à remettre en cause dans ma personnalité, tout comme elle m'a déjà fait comprendre et même dit explicitement que j'étais naïve, je ne l'accepte plus.

A présent il va me falloir réfléchir de nouveau afin d'établir une frontière précise entre camarade et amie, je la croyais dans la deuxième catégorie, elle ne le sait pas mais actuellement elle oscille entre les deux. Amie ou simplement camarade privilégiée.

Ma prof principale ne me voit pas en prépa, cette amie ne me voit pas psychologue. Mais quand est-ce que je leur ai demandé leur avis ? A présent je n'écoute plus. Je n'accepte plus de conseils si ce n'est ceux de ces quelques personnes que j'ai moi-même choisies. Je crois que je vais devoir m'endurcir un peu, pas en étant moins gentille ça non, mais en n'acceptant pas toutes les critiques qu'on pourrait me faire - si subtiles et dénuées de méchanceté ou de mauvaises intentions soient-elles. J'aurais dû faire preuve de plus de caractère face à ma prof principale ou à cette amie-camarade, c'est certainement parce que je me suis un peu effacée qu'elles me trouvent plus naïve que je ne le suis réellement. Il est temps de changer un peu et de m'affirmer davantage. Il est temps de me montrer comme la personne que je suis vraiment et non de laisser une petite partie de ma personnalité à la maison. En tout cas, s'il y a une chose dont je suis sûre, c'est qu'à présent je vais arrêter de laisser ces quelques personnes se placer comme supérieurs à moi et prétendre bien me connaître alors que ce n'est pas le cas.