"Que répondre ?"

Je réfléchis constamment au comportement à adopter : alors que toutes ces questions ne devraient même pas se poser, elles sont constitutives de ma personnalité et influencent ma relation avec les autres. C'est, au fond, une belle chose que de réfléchir à son comportement. Je veux être vue comme quelqu'un de gentil, et je veux l'être véritablement. C'est bien, oui évidemment, mais tout n'est pas aussi simple. J'en viens à un point où je ne sais plus quels mots choisir, je me demande quelles phrases résonneront le mieux, qu'est-ce que je dois répondre pour combler le silence qui menace de s'installer. Vais-je avoir l'air trop impénétrable ou expressive, les mots que j'aurai choisis seront-ils adaptés ? Comment transformer un ressenti en phrases intelligibles ? Que dire quand je ne sais pas quoi répondre au milieu d'une conversation qui pourtant paraissait si naturelle et spontanée ?

Je me demande quel mot choisir, mais en fait cette question est secondaire : pour choisir le bon mot, encore faut-il avoir d'abord une idée de ce que je pourrais répondre. Et c'est à ce moment précis que le néant s'impose, et qu'est-ce que je le crains ce néant ! Le vide de l'esprit, les mots qui n'arrivent plus à s'introduire dans la conscience, les lèvres qui restent désespérément immobiles. Les pensées se chevauchent, l'esprit s'agite, une question remplace tout le reste : "Que répondre ?". On veut trouver la phrase parfaite sans savoir si elle existe vraiment. Peut-être qu'au fond il n'y a rien à dire pour montrer que je suis toujours là et que j'écoute, mais le silence est encore plus effrayant que les phrases insignifiantes. Dans une conversation il faut bien parler, mais je me demande parfois et même souvent qu'est-ce que je pourrais bien répondre, et pourtant je suis un vrai moulin à paroles. C'est là qu'on remarque à quel point ma personnalité peut être paradoxale."Comment font les autres ?" Quelques mots s'échappent, mais non, ils ne sont pas corrects, ils sonnent faux, ils ne signifient rien, déjà la personne en face de moi ou à l'autre bout du fil pense que je suis étrange. Elle a l'air de le penser, ou alors elle n'a aucune réaction mais ça ne veut pas dire qu'elle ne le pense pas. Et me voilà prisonnière de mes pensées, à me demander si vraiment elle s'est faite une quelconque remarque. Ce que je dis n'est pas naturel, mais il fallait bien répondre quelque chose, n'importe quoi, tout qui pourrait empêcher ce silence pesant et déstabilisant de s'installer.

Quand nos mots sonnent faux, on essaie de trouver des phrases plus naturelles pour remplacer le calme qui s'installe tandis que l'autre attend notre réponse. Nos mots ont été maladroits, on se dit qu'on se rattrapera à la prochaine phrase, mais on n'y croit pas vraiment, et effectivement la phrase suivante paraît tout aussi fausse, décalée par rapport à ce qu'on est, à notre personnalité qui commanderait une autre réponse. Mais laquelle ? Et voilà que l'esprit recommence à s'agiter, et de nouveau la question "Que répondre ?" s'impose sans qu'on ne puisse s'en débarrasser. Que répondre aux phrases les plus banales ou les plus sérieuses, comment, oui comment font les autres ? D'ailleurs ont-ils remarqué mon manque de naturel et mes absences de réponses cohérentes ou spontanées ?

Evidemment, et c'est d'ailleurs pour ça que depuis la primaire j'ai toujours eu du mal à me faire une véritable place dans la classe. Je pense trop, je réfléchis trop, et c'est ça qui me fait douter de mes capacités à exercer un métier qui touche à la psychologie. Si seulement ces questions, qui se posent aussi bien dans les conversations banales que sérieuses, avec des camarades ou des gens qu’on connaît moins, pouvaient disparaître dans les profondeurs de mon inconscient et ne plus jamais se manifester. Que répondre, comment être ? Les bras le long du corps (mais ne vais-je pas paraître stupide ?), croisés (mais ne vais-je pas paraître trop sérieuse ?), faut-il regarder la personne dans les yeux, déplacer mon regard, sourire ou rester impassible ? Chaque mot a un sens, chaque phrase est importante, chaque posture, chaque changement de ton, tout a du sens.

Je voudrais qu'elles disparaissent ces questions, pour pouvoir être plus naturelle, pour que ma gentillesse ne soit pas masquée par elles, pour que mes relations ne soient pas influencées et faussées. J'essaie de ne plus me les poser, de répondre la première chose qui me vient à l'esprit, mais je n'y parviens pas, les questions ne s'en vont pas, les doutes restent. Ce n'est pas que je suis quelqu'un de timide, au fond, c'est juste que je ne sais pas quoi dire. Et pourtant on ne s'en rend pas forcément compte parce que je parle beaucoup, ou du moins on n'a pas "théorisé" le problème, on a juste ressenti qu'il y avait chez moi une attitude parfois étrange (enfin je suppose). La parole est une chose que j'aime profondément, avec mes amis tout va bien, mais dès que j'ai moins l'habitude de parler avec telle personne, ou que je suis inquiète sur ce qu'elle pourrait penser de mes réponses, que j'ai envie qu'elle m'apprécie, ces questions frappent de nouveau. J'aimerais garder les mêmes qualités mais avoir plus d'assurance.

Au fond, si cet élément de ma personnalité est gênant et que je voudrais m'en défaire, il est très loin d'en être à ce stade où il s'agit d'un véritable problème psychologique, relationnel ou que sais-je encore. Je crois qu'en fait je suis comme ça depuis toute petite, j'ai donc eu le temps de m'en accommoder. C'est peut-être la raison qui fait que c'est si difficile à expliquer et que j'ai du mal à mettre par écrit un problème qui ne porte pas de nom. J'exagère, je ne suis pas claire, je ne détaille pas assez tel aspect, mon explication s'éloigne trop de la réalité... Peut-être que oui, peut-être que non, je ne sais pas mais j'ai fait de mon mieux.