A reculons

Je n'ai pas du tout envie de reprendre les cours. Cette semaine je me sens vraiment mal, j'ai l'impression de faire une grosse crise existentielle. Je n'aurais qu'une envie, c'est claquer la porte de la prépa, m'en aller à la fac. Mais quelle licence, de toute façon ? Je ne sais pas ce que je veux faire de ma vie. Je ne sais pas ce que je serai capable de supporter ou non. Je sais juste qu'en général ce qui m'intéresse c'est justement ce qui n'offre pas forcément le plus de débouchés. Je suis perdue, et je n'ai plus du tout envie de travailler. Et pourtant... Demain c'est la rentrée. Tout à l'heure m'a mère m'a que j'étais dans une sorte d'état dépressif, et que c'est aussi probablement pour ça que je me sens fatiguée tout le temps. Peut-être. Ce qui est sûr, c'est que cette semaine je pleure beaucoup, et que j'aimerais bien que tout s'arrête quelques jours, que je puisse libérer mon esprit de toutes ces pensées parasites, me reposer, vraiment, beaucoup, me détendre. Et aussi penser à ma famille, remettre les choses au clair dans mon esprit, faire mon deuil aussi, parce qu'avec le stress de la prépa je n'arrive plus rien à gérer en moi, ni les problèmes liés à la prépa, ni les problèmes qui n'ont pas de rapport. Ce soir, je me sens complètement désespérée, pour la prépa, pour la pas-prépa, parce que je n'ai pas envie de travailler, que je me sens un peu seule, triste, mal. J'ai déjà tellement hâte que l'année scolaire se termine, mais c'est tellement, tellement loin, et je ne sais tellement, tellement pas quoi faire pour les années qui arrivent que ça me rajoute une dose supplémentaire de stress.
Je ne sais pas ce qu'il m'est arrivé en deux semaines pour que ma vision change aussi radicalement, d'un débordement d'optimiste à un stress intense et une tristesse très forte.