Vagues

Je me rends compte que ça fait un moment que je n'ai pas écrit d'article ici alors que d'habitude je poste au moins une fois par semaine. 

Je ne sais pas ce que j'ai. Je crois que je n'ai pas le moral. Au début il faisait des vagues, et puis à mesure que la rentrée approche, il se stabilise, mais vers le bas. Toute ma belle motivation s'est envolée pendant les vacances, tellement que je me demande même si j'aurai vraiment envie de faire une deuxième année, puisque de toute façon aucune école ne m'intéresse vraiment. Mais chaque chose en son temps, survivons d'abord à l'hypokhâgne. 

Je me suis mal organisée, je suis rongée par le stress, le matin en me réveillant j'en ai mal au ventre. Je n'arrive pas à rationaliser, à relativiser. Je me dis que, dans le pire des cas, je ne suis pas acceptée en khâgne, je vais à la fac, ce n'est pas si grave. Et pourtant non, je n'arrive pas à calmer ce stress extrêmement fort, je panique en pensant que je ne serai jamais prête pour ma khôlle de philosophie le lundi de la rentrée, ou pire, pour ma khôlle d'histoire le jeudi de la semaine suivante. Quand je me lève, je n'ai plus mal au ventre, mais le stress est bel et bien là, ainsi que la culpabilité qui l'accompagne. 

Je suis fatiguée, aussi. Je reste une dizaine d'heures par nuit dans mon lit et pourtant, à peine me suis-je levée que je ressens déjà de la fatigue. J'aimerais me reposer, passer mes journées confortablement installée dans mon canapé, à regarder des films ou à lire de la fantasy, sans penser à la prépa. 

Je me sens triste. Je suis toujours très bouleversée par la mort de ma grand-mère, et terriblement, énormément, désespérément angoissée. 

Tout cela fait que je suis très émotive. Quand je regarde un film je ressens très fortement les choses. Peut-être trop. Tenez, prenez Harry Potter 5 par exemple, j'ai pleuré devant quand Sirius est mort alors que j'ai vu le film plein de fois, et même après avoir regardé terminé de regarder le film j'ai ressenti un grand vide. Je me suis dit que j'aimerais bien relire les Harry Potter, pour me replonger dans l'univers, revoir les personnages que j'aime plus longtemps que dans le film. Mais comme je sais que des personnages que j'aime beaucoup (Sirius est mon préféré) meurent, je n'arriverai même pas à profiter du moment où je les verrai puisque je saurai qu'au final ils disparaissent. C'est étrange comme on peut s'attacher à des personnages de fiction alors qu'ils ne sont pas réels.

Tous ces paragraphes en vrac pour dire que je n'ai pas trop le moral, que ma motivation des deux premiers mois d'hypokhâgne s'est tout à coup envolée, elle a été chassée par le stress, la tristesse, la peur de l'avenir. Angoisse de la fin, anticipation qui gâche mon bonheur : quand je regarde un film je pense qu'il faudra que je travaille, quand je lis un livre de fantasy pour me consoler je me dis que bientôt je l'aurai terminé, et que même si je le relisais, plus je le relirai et moins ça me paraîtra vrai, moins j'arriverai à en profiter. Angoisse du deuil et grande tristesse parce que quoique je fasse je ressens un grand vide, car il manque quelqu'un, que je ne voyais pas souvent certes, mais qui vivait, qui pensait à moi et à laquelle je pensais, et qui aujourd'hui n'est tout simplement plus alors que ma vie à moi continue, mais sans elle.

Seul point positif, je fais des essais de lentilles - enfin d'une seule lentille pour être exacte, l'autre œil n'en ayant pas besoin - et si tout se passe bien je pourrai enfin sortir sans mes lunettes. Pour le reste, j'espère que les choses s'arrangeront et que je retrouverai mon optimiste.