Coming back

Je me suis laissé enfermer dans une sorte de cercle vicieux que j'ai maintenant du mal à quitter. J'ai reporté le moment de venir écrire ici, et à mesure que le temps passait, je ne savais plus où j'en étais, que raconter sur la prépa, que dire pour sortir des vagues nouvelles classiques du type "j'ai eu telle note", ou "c'est fatiguant mais on survit". J'écrivais un article de temps en temps, et j'avais l'impression qu'il n'avait pas grand intérêt. Alors j'ai reporté le moment d'écrire, j'ai cru pendant quelque temps que je n'aimais plus autant tenir un blog. J'ai écrit quelques articles de routine, avant de délaisser mon blog, un peu déçue tout de même mais ne pouvant changer ma motivation et de toute façon incapable de trouver du temps pour écrire un article plus travaillé comme j'aimais le faire, parce que du temps libre il m'en reste mais j'ai préféré le réserver à mes amis ou aux séries (Les frères Scott, actuellement, je commence la saison 2). 

Et puis les choses ont fait que j'ai repensé à la période où ma grand-mère est décédée, je me suis rappelé que ça m'avait fait du bien d'écrire cet article "un dernier au revoir". Je n'y ai pas pensé dans l'absolu, mais c'est un événement qui m'a fait me demander : que dirais-je à quelqu'un qui m'annoncerait qu'il vient de perdre un proche ? La façon dont j'en suis venu à réfléchir à ça n'est pas très importante, mais j'ai réfléchi un peu et je me suis dit que si cela arrivait, plutôt que de me contenter de paroles de réconfort classiques et pas si réconfortantes, c'était mieux que les paroles viennent vraiment de soi, que ça aiderait plus la personne de recevoir des paroles sincères, quitte à ce qu'elles soient simples, que des clichés, même si l'intention par ailleurs est louable. Alors j'ai repensé à ce que moi, personnellement, j'avais fait confrontée à cette expérience du deuil. J'ai écrit ce petit article et ça m'a fait me sentir mieux, parce que j'y ai mis de moi, j'ai essayé d'introduire dans cet au revoir une "authenticité", une sincérité, et je trouve que c'était une bonne chose, ça m'a fait du bien et ce petit texte, maintenant, est écrit et continuera d'exister pour ma grand-mère.

Mes pensées se sont ensuite naturellement déplacées vers l'écriture. J'ai jeté un regard en arrière, et je me suis demandé où j'avais encore bien pu perdre ce qui me rendait fière et en même temps me faisait du bien. L'écriture et moi c'est une relation assez conflictuelle, entre amour et égarement. Mais je ne veux pas régresser, non pas que mon style soit exceptionnel, loin de là, mais au fil des mois je crois avoir trouvé un petit quelque chose qui rend ce que j'écris non pas forcément plus beau, mais du moins plus sincère et qui reflète un peu mieux ce que je suis. Je crois, j'espère avoir trouvé ce petit quelque chose qui m'appartient. Et je veux exploiter ce petit quelque chose pour l'améliorer et créer l'émotion que j'ai toujours voulu savoir retranscrire dans mes mots. 

Si cet article vous paraît étrange et que vous vous demandez où je veux en venir, c'est normal, je me demande même moi-même où je vais. Je voulais juste vous faire part d'une partie de mes réflexions du moment, la place que l'écriture représente dans ma vie, et aussi quelle serait la meilleure manière de répondre à quelqu'un qui irait mal, en étant très, trop prudente, ou en étant plus sincère, je ne sais pas trop. Je n'ai personne à consoler actuellement, au cas où vous vous poseriez la question, mais j'y ai pensé parce que j'ai entendu parler d'un décès qui n'était pas du tout dans mon entourage, donc qui ne m'affecte pas, mais qui m'a tout de même amenée à m'interroger. Ces réflexions viennent aussi du fait que j'aimerais tendre un peu plus vers la personne que je voudrais être (ça fait très étrange dit comme ça mais en vrai pas du tout, j'en reparlerai dans un prochain article). 

Je me suis un peu embrouillée, mais voilà, je voulais écrire quelques unes de mes pensées. Je ne sais pas quelle impression cet article renvoie, mais sachez que je vais plutôt bien, je réfléchis beaucoup sur moi et sur les autres, mais d'une façon positive. Quant à la prépa, je suis toujours contente d'y être malgré la difficulté, et je vous promets de bientôt revenir vous donner des nouvelles, parce que maintenant, j'ai de nouveau envie d'écrire.