Qui suis-je ?

Hier soir, un peu triste et perdue dans mes réflexions, j'ai écrit dans mon petit carnet, celui où j'aime décrire longuement ou non mes émotions, mes pensées. Voici donc ce que j'ai écrit. Je n'ai modifié qu'une ou deux phrases, je le laisse comme je l'ai écrit spontanément, c'est pour cela que certaines phrases pourront vous paraitre un peu étranges. Mais pour une fois, je voulais vous donner un aperçu de mon style d'écriture sur un premier jet.

"Je ressens un malaise lorsque j'essaie d'analyser ma propre personnalité. J'ai l'impression de ne pas être à ma place, de ne pas être devenue celle que j'aurais dû être pour être en accord avec moi-même. J'aurais dû avoir un excellent niveau en musique, j'aurais dû avoir une belle plume, j'aurais dû avoir des bonnes notes tout en quittant ma naïveté. C'est en suivant cette voie qui semblait déjà tracée que j'aurais dû me développer, me forger une vraie personnalité, être comblée et heureuse. Au lieu de cela, j'ai l'impression de ne plus savoir qui je suis réellement, comme si j'étais dans un entre deux : encore naïve, qui n'approfondit aucune discipline scolaire ou non, qui ne se distingue par aucun talent particulier, mais qui n'est pas pour autant superficielle et qui a tout de même des capacités. Mais ce n'est pas suffisant non plus. Alors que je n'ai que 17 ans, j'ai l'impression d'avoir perdu ma personnalité, d'avoir perdu ce qui me rendait à la fois heureuse et fière. Je ne parviens plus à me trouver. Il y a une différence énorme entre ce que je prétends être, à ce que j'essaie de me convaincre que je suis, et ce que je suis réellement. En continuant à prétendre que l'écriture est ma passion, que je suis amoureuse de la lecture, j'essaie de me raccrocher à un passé qui pourtant s'éloigne chaque jour davantage. Pourtant, si les autres, mes camarades, ne se sont pas rendus compte de ce décalage entre ce que je veux paraître et ce que je suis réellement, il m'est impossible de me mentir à moi-même. 

J'ai l'impression d'être rangée par d'autres dans une cage, une cage qui me force à rester où je suis et qui fera que les autres me verront toujours de la même façon. Quelle douleur peut-on ressentir lorsqu'un amie s'écrie à une autre "tu es presque aussi dans la lune que Esmeralda", comme si j'étais la référence dans le domaine des personnes qui ne savent jamais où elles en sont, qui ont toujours un temps de retard. Et j'ai pu moi-même constater que plus on me colle une étiquette, plus je me comporte selon cette étiquette. Pourquoi ? Est-ce par crainte ? Ou est-ce ma véritable nature ? Toujours est-il qu'en me voyant d'une telle façon bien précise, qu'en me disant que je suis naïve, dans la lune, qu'en me faisant passer sans même s'en rendre compte comme la personne amusante mais d'un niveau inférieur intellectuellement, les autres risquent de me faire devenir vraiment ainsi. J'ai toujours eu cette impression d'être inférieure à mes amies, ou bien physiquement ou bien intellectuellement.

Quelle conclusion peut-on faire de tout ceci ? Ce n'est pas tant d'être moins intelligente que mes amis qui m'attriste, mais plutôt le fait que dans aucun domaine, je ne les surpasse tous, ce qui contribue à m'enfermer dans cette cage. J'avais la passion de la lecture, j'avais l'écriture, aujourd'hui je ne suis plus qu'une surface, j'ai l'impression de n'être constituée que d'une enveloppe superficielle, et je ne parviens pas à acquérir de nouveau cette profondeur qui me caractérisait. J'ai essayé à de maintes reprises de me forcer à lire, à écrire de nouveau, mais je ne peux orienter mes sentiments vers l'effet désiré, je ne peux ranimer cette flamme, retrouver cette passion d'avant, et je ne peux pas non plus me manipuler de sorte à avoir confiance en moi, à aimer ce que j'écris. Car pour avoir confiance en soi, encore faut-il une raison, une source de fierté, ce qui n'est pas mon cas, plus mon cas.

Je suis perdue, j'appartiens à mon passé, et j'espère désespérément me recroiser dans mon futur.

A un moment crucial de mon existence, celui où je vais devoir faire mon possible pour d'une part obtenir des bonnes notes, de l'autre décider de mon orientation, je ne trouve aucun réconfort pour m'aider à surmonter ces épreuves. Je ne suis pas quelqu'un de dépressif, je fais de mon possible pour être optimiste, mais il arrive un moment où l'optimisme ne parvient pas à combattre la peur, la tristesse, le manque de confiance en soi.

Je crois que cette année, plus que la réussite scolaire, j'ai besoin de me retrouver, de renouer avec celle que j'étais avant, de progresser de nouveau en écriture, de retrouver la passion de la lecture. Je le sais, c'est ce dont j'ai le plus besoin, pour le moment je suis perdue, et dans mes relations, et dans mon orientation, je ne sais plus qui je suis, je ne sais plus où j'en suis, et c'est la seule vraie source de souffrance psychologique que je ressens en ce moment. Le reste n'est que secondaire, contingent comme on dirait en philosophie. Mais alors que j'avais toujours confiance en moi, aujourd'hui je ne suis plus sure de pouvoir réaliser mes objectifs. Je veux me retrouver, mais l'ancienne Esmeralda n'a-t-elle pas disparu pour de bon, remplacée par la nouvelle qui, en plusieurs années, a déjà bien eu le temps de s'installer ?"