Mercredi 20 mars 2013 - un jour pas comme les autres

Cette date, mesdames, messieurs, restera gravée dans l'histoire de l'humanité. On se rappellera toujours du 20 mars 2013 comme la première étape vers la fin de cette horreur qu'est l'inscription sur le grand, l'imposant, le terrible admission post-bac (site qui par essence ne peut qu'être détesté, si pratique soit-il). C'est de toute mon âme que j'ai haï ce que cette malédiction frappant tout élève de terminale représente :  un choix. L'heure où l'on va décider de son avenir, choisir quelle route sera la nôtre, opter pour le risque ou la sécurité, le coeur ou la raison. Pour les plus chanceux, les deux coïncident magnifiquement bien et leur permet de repousser le moment d'être torturé, voire de l'éviter définitivement (pour les rares lycéens qui reçoivent l'aide d'une force supérieure et transcendante). Pour les autres, prendre une décision s'avère difficile, presque impossible. Difficile de lutter contre les émotions humaines qui vous font aimer une filière un jour et la maudire le lendemain, émotions qui vous font tourner la tête, qui vous perdent et qui vous laissent perplexe devant l'écran : me voilà en train de sélectionner cette licence, mais demain ne vais-je pas me mettre à détester les matières qu'on y étudie ? L'hypothèse ne tarde pas à se confirmer : tout à coup je me connecte, j'écris de mémoire l'identifiant et le mot de passe, et j'appuie rapidement sur le bouton "supprimer la candidature" avant d'avoir eu le temps de changer d'avis. Et puis, quelques jours plus tard, avant de me coucher, voilà qu'un nouveau doute me prend : cette filière ne pourrait-elle pas être une bonne issue de secours ? Je m'endors, et lorsque j'ouvre les yeux il m'est impossible de comprendre quelles pensées ont bien pu me visiter pour que j'ose vouloir demander cette licence qui ne m'intéressait pas le moins du monde. Moi, étudier l'économie et la gestion ? Qui a bien pu me faire envisager cette possibilité ?

 

Mais maintenant les deux mois sont passés. 20 janvier - 20 mars. Il n'est plus temps de rajouter des formations comme je l'ai excessivement fait depuis le début du mois, il est temps de laisser le temps des candidatures s'en aller, sans regret. C'est en vérité un bonheur intense qu'il m'est impossible de décrire, l'orientation n'est pas terminée, mais APB ferme enfin, maintenant vient le temps d'organiser mes voeux, et ce jusqu'au 31 mai, mais la terreur qui m'envahissait à l'idée de devoir choisir une alternative à la prépa n'est plus. Envolée, disparue la peur, maintenant arrive l'heure du classement des voeux et c'est bien plus agréable. D'une infinité de possibilités, je passe à une liste de 15 voeux.

 

Il semblerait que tout aille bien. Le froid n'a pas complètement disparu mais au moins le soleil me sourit et me redonne un peu de bonne humeur et de confiance. Mon DS d'histoire-géographie du 30 mars a été annulé. Connaissant mon amour pour cette matière, vous pouvez dès lors comprendre à quel point ce cadeau a illuminé ma journée, ma semaine et même mon mois. Je n'ai pas commencé à réviser mon DS de samedi sur le marché du travail, je suis dans la mierda, d'autant plus que cette fois je devrai faire une dissertation, mais ce n'est pas grave, plutôt que de culpabiliser je procrastine volontairement jusqu'à la dernière minute. Mes amis, fêtez le retour du soleil, fêtez la joie, la bonne humeur, oublions le stress l'espace d'une après-midi et chantons la première fin d'admission post-bac ! 

 

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Edit : un sms qui vient d'arriver, ou le retour des conversations qui n'en finissent plus à prévoir. Il semblerait que le bonheur soit de courte durée. Ma façon glaciale de répondre me fait moi-même de la peine. Etre désagréable ou même méchante parfois avec quelqu'un me rend mal à l'aise et dans ces moments-là je me mets à m'en vouloir et à me détester moi-même - ce qui, si vous en avez fait l'expérience, est un sentiment des plus désagréables dont il vaut mieux se débarrasser le plus vite possible pour vivre en paix.  J'ai décidé de couper les ponts et je ne sais pas si ça me fait plus de peine pour elles ou pour moi, ou si c'est parce que je m'accroche aux souvenirs qui ne sont rien de plus qu'un passé révolu que je me sens nostalgique. Des souvenirs de belle amitié, parfois décevante mais heureuse quand même, qui a connu son apogée avant de commencer à décliner pour finalement se briser dans de nombreuses disputes aux causes dérisoires qui ont fini par mettre en valeur l'incompatibilité de nos personnalités. Je suis un peu perdue, parce que tout en prenant la décision de couper les ponts (bien que d'après ma propre expérience ce genre de décision ne soit jamais irréversible), je continue de me demander si j'ai bien fait. Faut-il passer définitivement à autre chose, ou devrais-je accepter une éventuelle réconciliation ? Peut-être la réponse se trouve-elle dans un ciel des Idées, mais je me suis perdue sur le chemin qui mène jusqu'à elle. Alors le mieux que je puisse faire, c'est de prendre une décision et de ne plus regarder en arrière, tout en essayant de ne pas trop m'en vouloir.