Parce que tout le monde ne peut pas être Proust

C'est une sensation tellement étrange de ne pas savoir comment commencer, de laisser ses doigts se balader indéfiniment au-dessus du clavier, perdus parmi l'éventail de possiblités qui leur sont offertes, ou au contraire incapables, parmi tous les mots qui se proposent, d'en trouver un adapté. J'en viens à me demander si tenter de retranscrire des sentiments que je comprends à peine moi-même n'est pas un combat éternel que je ne pourrai jamais gagner. Mais alors tout ce que je ressens aujourd'hui n'aura plus de sens dans dix, vingt, trente ans, tout aura été vain. Il me restera, bien sûr, des bribes de souvenirs, des images - dont je ne pourrai d'ailleurs jamais être certaine qu'elles sont vraies, qu'elles ne sont pas qu'une simple invention de mon esprit - des sons, des mots solitaires, des cicatrices, de vagues sentiments nostalgiques. Ces souvenirs, des années ou même seulement quelques mois plus tard, ne forment plus qu'un mélange confus de sensations qu'il est difficile de démêler. C'est pourtant ce qui est le plus important. Que serait un événement s'il n'était pas accompagné d'une pluie d'émotions diverses qui le rendent vivant et bien réel ? Un souvenir seul n'est rien si le ressenti est oublié.

 

Je suis très attachée aux souvenirs et je suis triste lorsque je me rends compte de tout ce que de mon passé j'ai oublié. Lorsqu'un événement s'échappe de notre mémoire, c'est comme s'il n'avait jamais existé. C'est pour cette raison que je veux avant tout, dans mon style, récréer un sentiment humain, illustrer avec justesse, grâce aux mots, une vision du monde qui m'est personnelle et qui évolue au cours du temps, pour m'en imprégner de nouveau lorsque j'aurai trop changé pour que ma mémoire seule me permette de comprendre qui j'étais. Je me suis souvent dit qu'une telle tâche était impossible, et puis j'ai lu des blogs, et puis j'ai lu Proust, et ma vision a changé. Ce n'est peut-être pas possible de représenter le réel tel qu'il est exactement, mais il est possible de se rapprocher de la sensation, de l'effleurer et de la refaire naître grâce aux mots.

 

Cet article pourrait paraître optimiste, mais ces derniers temps j'en manque un peu. Je ne suis pas écrivain, je ne suis pas Proust, je n'aime pas mon style quand je m'essaie à la fiction - il n'y a pas de style, justement. J'aimerais, comme Proust, décrire n'importe quelle sensation, ou comme Zweig, les amplifier et les faire exploser dans un lyrisme à couper le souffle. Certains, qui ne sont pas écrivains mais aiment beaucoup écrire, s'en sortent à merveille. Mais je ne suis ni un écrivain ni une passionnée talentueuse. Je ne suis encore qu'une adolescente à la recherche d'une identité perdue et je n'ai pas atteint les objectifs ambitieux que je m'étais fixée il y a quelques années. Mais j'écris toujours un peu, parce que si je n'ai plus progressé, si j'ai perdu mon niveau d'avant qui n'a pourtant jamais été exceptionnel, j'ai du moins gagné l'envie d'écrire souvent sur ce blog qui m'aide à développer mon style et qui représente la petite étincelle d'espoir qu'il me reste encore.