Souvenirs perdus

Ma mémoire a toujours été partagée entre la facilité et l'incapacité totale. Je pourrais lire une ou deux fois mon cours de philosophie que je le retiendrais plutôt bien. Pourtant, cette même mémoire a effacé tellement de souvenirs que je ne peux plus ramener à ma conscience pour m'en resservir ou les contempler. Ne pas se souvenir d'un événement revient presque à ne pas l'avoir vécu. Tenez, vous saviez que par-ci par-là, j'ai déjà fait de la danse classique, du moderne jazz, du rock et du boogie ? Qui serait en mesure de le deviner, alors que je manque cruellement de souplesse, que je ne sais pas bouger de façon décente dès qu'il s'agit d'effectuer un semblant de pas de danse et que j'ai toujours eu cette sensation de détester la danse depuis ma plus tendre enfance ? Et pourtant, elles sont bien là, ces années de danse, dont je ne me rappelle rien sinon ma hâte de finir mon cours de rock pour prendre mon goûter (c'est affligeant) et les traits très flous de mes deux principaux partenaires de danse. Et voilà qu'aujourd'hui, en parcourant le site de l'université dans laquelle je postule, je me renseigne à propos des différentes activités proposées et je me retrouve incapable de dire si la danse me plairait ou non. Mes souvenirs se sont tous effacés de ma mémoire, il n'en reste plus rien. Et cela n'est pas valable que pour la danse mais pour divers domaines qui pourtant me tenaient tellement à cœur à l'époque. J'aurais dû plus écrire dans mon journal intime quand j'en tenais encore un digne de ce nom, mais on ne peut aller jusqu'à raconter chaque petit événement de notre vie, qui paraît si insignifiant alors qu'il semble avoir bien plus d'importance quelques années plus tard. Aujourd'hui, je suis bien incapable de dire quels souvenirs me manqueront, quels volets de ma vie je regretterai d'avoir oubliés. Je n'ai pas le courage d'écrire suffisamment pour que ma vie m'apparaisse tout aussi limpide dans quelques années, et je n'ai pas assez de temps par rapport à la quantité de choses qu'il faudrait que je raconte pour être satisfaite. C'est peut-être un travail infini. J'écris souvent sur ce blog, de très longs articles parfois et pourtant, j'ai l'impression de ne pas révéler beaucoup de choses de ma vie. Je m'en tiens au lycée, au final, et à l'introspection qui ne me sera d'aucune utilité dans ma quête de tous ces souvenirs perdus. Peut-être que je devrais plus écrire ici, ou plus me dévoiler. Mais ce blog n'a jamais eu pour vocation de se transformer en journal intime. Pourquoi ma mémoire est-elle si défaillante lorsqu'elle concerne ce que j'appellerai mes "souvenirs de vie" ? Tout disparaît si vite, un pan de mon enfance semble déjà s'être envolée, alors que j'aurais voulu pour toujours être liée à celle que j'ai été à chaque étape de ma vie.