Une lettre que je n'enverrai jamais

Chers professeurs de prépa,

Mon dossier ne dit pas tout de moi. Il est même difficile de déceler à travers mes différents bulletins la paresse et la procrastination qui m'habitent, mais aussi la détermination et la motivation dont je fais preuve. 

Vous seriez étonnés de voir l'importance que prend l'hypokhâgne B/L dans mes pensées, elle en occupe au moins la moitié  depuis quelques semaines. Je sais que l'attente des résultats ne devrait pas être une obsession à ce point, qu'il y a plus d'élèves refusés que d'élèves acceptés et qu'ils finiront tous par s'en remettre. 

Tous, peut-être pas. J'ai toujours eu un mal fou à relativiser, et j'ai d'autant plus de mal quand c'est mon manque de sérieux qui est responsable de mon échec. Je n'ai alors aucune excuse, je suis impardonnable. Rater quelque chose parce qu'on a des difficultés, c'est normal et justifiable. Rater quelque chose alors qu'on avait les capacités de réussir, ce n'est pas pardonnable. Pas pour moi, pas si, à cause de ma paresse, je laisse se briser un rêve aussi ancien que celui-ci. Je crois que j'ai une bonne place dans le classement des dossiers, mais je ne peux être certaine que ce sera suffisant, que cela me permettra d'être acceptée. En cas de refus j'en serais d'autant plus déçue, d'avoir loupé mon rêve de si peu. 

Mon envie d'intégrer une hypokhâgne B/L est irrationnelle, presque maladive, comme si un besoin irrépressible me poussait vers la prépa, la B/L en particulier. Je ne sais pas si c'est normal, cette obsession m'intrigue. Mais peu importe puisque la motivation est là, c'est une flamme qui brille ardemment, qui n'a pas faibli depuis longtemps et qui pourrait me porter loin si seulement j'arrivais à passer l'épreuve de la sélection. En prépa peut-être que la réalité me rattrapera vite, que quelques semaines à peine après la rentrée on me retrouvera épuisée, les yeux rouges et cernés, le cœur en miettes à l'idée d'être aussi déçue par ce que je m'étais représenté de façon si idéalisée. Mais peut-être aussi que cette motivation peut me faire faire de grandes choses. Aujourd'hui j'ai conscience de mes défauts mais je connais aussi mieux mes capacités, et j'en ai confiance. Je sais que je peux progresser, que je peux ne pas me retrouver dans les derniers de la classe, j'aime les oraux et les écrits, j'aime tout pourvu que les professeurs soient compétent - ils le sont, en hypokhâgne B/L dans votre lycée, je le sais, je l'ai vu, j'ai assisté à un cours, il m'a plu, je ne veux pas être refusée.

Je ne mérite pas d'avoir la mention très bien. Cette mention est réservée aux élèves sérieux et travailleurs, l'opposé de ce que j'ai été cette année, je ne suis légitimement pas en droit de réclamer cette mention. Mais je pense mériter pas place en B/L. Ça, vous ne pouvez pas le deviner, il aurait fallu m'observer de l'intérieur, analyser tout ce que les dossiers ne disent pas, connaître tous les éléments que les professeurs n'ont jamais aperçus chez moi. Me regarder avec le même regard que je porte sur moi lors de mes introspections. Alors seulement vous pourrez comprendre à quel point j'ai évolué, dans ma motivation, dans ma détermination mais aussi dans ma façon de penser, d'analyser. Je pense avoir réussi à devenir plus pertinente, à prendre en main ma façon de penser qui, je crois, est un peu différente de celle des autres. Ces progrès se reflètent dans mes notes du dernier trimestre, ils se reflètent aussi en moi, dans mon esprit. Vous ne pouvez pas les voir, et pourtant je les vois et c'est ce qui me pousse à affirmer qu'en prépa je pourrai m'en sortir, car j'ai encore les moyens de progresser dans la continuité de mon évolution depuis janvier - février. 

J'ai besoin d'être acceptée en hypokhâgne B/L et je crois que mon évolution a montré que je pouvais légitimement y avoir ma place. Je ne tiens pas là à faire mon éloge parce que de nombreux élèves sont bien plus doués que moi et que j'ai aussi une foule de défauts à corriger. Mais je les ai identifiés, je sais exactement ce qui ne va pas chez moi, et je continue d'y travailler. 

Alors je le promets, si vous m'acceptez, vous ne serez pas déçus. Je ne gâcherai pas la chance que vous m'offrirez peut-être en m'accordant une place dans dans votre hypokhâgne, vous ne regretterez pas de m'avoir prise plutôt qu'un autre, parce que je ferai ce qu'il faut pour m'en montrer digne. Je n'ai jamais baissé les bras, et ce n'est pas en hypokhâgne que je le ferai.

Ma force, c'est ma détermination.

Ma force, c'est ma passion.