"Tu es un extraterrestre"

Selon mon père, je suis un peu extraterrestre sur les bords, mais il ne sait pas m'expliquer pourquoi. Je n'ai rien contre l'idée d'être une sorte d'extraterrestre. Après tout, il est plutôt mignon mon homologue masculin :

Mais j'étais quand même un peu déçue qu'il ne réussisse pas à m'expliquer d'où lui venait ce ressenti et de rater une occasion de savoir comment j'étais perçue par les autres. J'y ai réfléchi. En fait, ça fait longtemps que j'ai l'impression d'avoir une sorte de personnalité double. Je suis celle qu'une amie a considéré comme à la fois douée et naïve (- Pourquoi tu me vois plus en B/L qu'en ECE ? - Ben... Parce que tu es un peu naïve). Je suis celle qui arrive à élaborer de vraies réflexions sur certains sujets, pendant mes DS de littérature ou de philosophie par exemple, mais qui est aussi capable de faire preuve d'une naïveté alarmante à toutes épreuves, de ne pas comprendre une chose simple, et de parfois avoir l'air d'une abrutie profonde et d'une inculte (mon inculture sur certains points contribuant d'ailleurs à me faire passer pour une naïve). C'est aussi pour ça que ma prof principale ne me voyait pas du tout en prépa au départ, parce qu'elle ne voyait qu'une partie de moi et en ce sens, c'est très compréhensible qu'elle m'ait dit ça même si sur le coup je lui en voulais beaucoup. Tout ça pour dire qu'effectivement, cet aspect double de ma personnalité est plutôt étrange. J'ai aussi l'impression de paraître très simple au sens banal, commun, d'être une personne tout à fait normale qu'on ne remarque pas forcément, et que l'autre aspect de ma personnalité, celle qui est plus intéressante (et plus profonde) ne se révèle qu'ici, sur mon blog, grâce à l'écriture, ou auprès de mes amies les plus proches qui me connaissent bien mieux. Je suis celle qui a complètement traumatisé un mec dans ma classe après le conseil de classe, qui est allé voir une amie en lui disant "tu ne devineras JAMAIS qui est troisième ! Non mais c'est pas possible tu ne peux pas deviner !" (le pauvre espérait être dans le top 3 et il s'est retrouvé juste devant moi à 0,02 points près). Parce que je parais parfois très, très "normale", et que dans une classe je ne suis pas celle qu'on remarque forcément (c'est juste une constatation, je ne cherche pas à devenir la mascotte de la classe). Et pourtant, de l'autre côté, j'ai l'impression d'avoir un petit truc qui me rend un peu différente des autres. Ce petit truc, c'est, je crois, ce que j'appellerais ma vie intérieure. Ma façon de ressentir les choses, de les percevoir, de travailler mes introspections et d'affiner moi-même mes perceptions (oh ça me donne envie d'écrire un article plus détaillé sur ça). C'est tout ce qui ne se voit pas en dehors de l'écriture. 

Ou presque pas. Tout est dans le presque. Peut-être que quelque part, ces ressentis intérieurs particuliers se reflètent un peu à l'extérieur sans que je ne m'en rende vraiment compte. Parfois, j'aimerais trouver un équilibre, réussir à montrer un peu plus ce qui pourrait constituer mon originalité, si originalité il y a, mais peut-être que tout ce qui est très intérieur est voué à le rester en partie et que c'est pour ça qu'au départ, quand je rencontre des gens, j'ai beaucoup de mal à avoir l'air intéressante et pas dépourvue de la moindre conversation (je vous assure parfois mes phrases complètement bateau ou mes presque absences de réponses parce que je ne sais pas quoi dire me font vraiment peur). Dans tous les cas, il est évident que tout le monde ne me voit pas de la même façon que l'image que j'ai l'impression de renvoyer. Sinon, exemple tout bête, mon prof d'SES ne m'aurait jamais dit que j'ai du potentiel alors que j'ai eu 8 au premier DS qu'il nous a fait et 6 au deuxième. Je l'ai eu quelques fois en khôlle. De mémoire, avec lui j'ai eu quelque chose comme 13 - 10,5 - 11,5 - 17 - 10,5. Deux notes correctes, les autres médiocres pour des khôlles préparées chez soi. La dernière a été complètement lamentable, et son appréciation était, évidemment, négative (je ne pense pas que je méritais la moyenne d'ailleurs). Pourtant, son avis sur moi, si j'en crois mon bulletin, ne semble pas avoir changé. Ça m'intrigue beaucoup, il voit forcément quelque chose chez moi dont je n'ai pas conscience. D'habitude, j'ai tendance à me dire qu'on me sur-estime, ce qui est parfois le cas je pense. Mais là, c'est plus complexe : ce prof est brillant, mais vraiment, et très humain, ce qui lui donne d'autant plus la capacité de comprendre les gens. Donc je lui fais plus confiance qu'à d'autres. Donc ça m'intrigue vraiment et j'aimerais savoir ce qui lui laisse penser que j'ai du potentiel.

Ou sinon, l'autre jour pendant mon cours de violoncelle, je racontais à ma prof que j'avais enquêté pour savoir avant vendredi si je passais en khâgne. Elle a rigolé et m'a dit "tu as fait ta Esmeralda !" avant d'ajouter "tu trouves toujours un moyen de savoir avant tout le monde !". Je lui ai répondu que j'étais juste allée voir mon prof de philo pour lui demander si je passais en khâgne, rien de plus finalement. Elle m'a dit "non mais tu as l'art et la manière !" et puis elle a redit que je faisais ma Esmeralda. C'était assez drôle, parce que je n'ai pas l'impression d'avoir une sorte de signe de fabrique ou une manière bien à moi de faire telle ou telle chose. 

Cette petite phrase "tu es un extraterrestre" m'aura bien fait réfléchir ! Mon père faisait aussi référence au fait que je ne réagis jamais comme on s'y attend, ou que depuis toute petite j'ai des réactions un peu surprenantes, comme la fois où j'ai fait croire à mes parents que je ne connaissais pas les couleurs avant de me faire démasquer, ou quand, au concours d'entrer au conservatoire en solfège, j'ai dit que je ne connaissais rien tout en répondant toujours à côté de la plaque alors que je faisais du piano depuis 2 ans et que j'avais l'oreille absolue. On m'a donc envoyé directement dans le groupe de ceux qui n'ont jamais fait de musique avant de me faire passer dans la classe supérieure quelques semaines plus tard. "On ne peut pas la garder là, elle connait déjà tout !" a dit la prof de solfège à mes parents, qui s'étaient ridiculisés pendant mon concours d'entrée raté en s'acharnant à essayer de les convaincre que si, je faisais bien de la musique depuis deux ans et que si, je reconnaissais bien les notes, tandis qu'en face on les mettait dans la même catégorie que ces parents qui prennent leur enfant pour un génie. Ils ont quand même réussi à se faire engueuler à cause de moi parce qu'ils me répétaient "mais Esmeralda tu connais ça !" et que la (les ?) personne qui me faisait passer l'examen leur disait de me laisser répondre et d'arrêter d'insister.

En tout cas, je suis songeuse. Je rêve de savoir quelle impression je laisse aux autres, comment ils me perçoivent, aussi bien les profs que les élèves. Mais je crois bien que ça ne va pas être possible.